Внимание!

Прямо Сейчас получите бесплатный обучающий видеокурс: «5 Шагов К Началу Своего Ломбардного Бизнеса»

Конфиденциальность ваших данных гарантируется

Ваш e-mail:

Ваше имя:

Команда Rubel.by будет искренне благодарна Вам, если Вы расска­жите о нас своим друзьям

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКА САМОРАЗВИТИЯ

Шутки юмора

Только качественный юмор:)

страница

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

smile

Мы с женой застраховали жизнь друг друга на большие суммы. Теперь это игра в ожидалки.

Очень смешная шутка:)

867

smile

Отец объясняет ребенку, что такое этика. Вот смотри, к примеру, у тебя с партнером маленький магазин. Ты стоишь за прилавком, подходит женщина, делает покупку на 100 долл., расплачивается и уходит. Вдруг ты замечаешь, что она дала 2 стодолларовые купюры. Вот тут-то и вступает в дело этика: Скажешь ты или не скажешь об этом своему партнеру.

Очень смешная шутка:)

882

smile

Недавно в метро, так получилось, что я сидел на газете. Парень садиться рядом и спрашивает: Вы это читаете? Я растерялся и не знал, что ответить, поэтому сказал: Да. Я встал, перевернул страницу и сел снова.

Очень смешная шутка:)

807

smile

Мужчина у психиатра: Я в ужасном состоянии. Мой бизнес разрушен. Моя личная жизнь тоже. Я возвращался из командировки и отправил жене е-мейл, что буду на день раньше. Когда я вошел в дом, она была в постели с моим лучшим другом, который был и моим партнером. Как она могла так поступить!?! Психиатр: Хм... Возможно, она просто не получила е-мейл?

Очень смешная шутка:)

868

smile

Парень уходит в монастырь и берет обет молчания: ему разрешается произносить только по 2 слова каждые 7 лет. Проходит 7 лет и старшие монахи вызывают его и спрашивают его 2 слова. Он говорит: Холодные полы! Они молча кивают и отправляют его. Проходит еще 7 лет, они вызывают его и спрашивают 2 слова. Парень: ужасная еда! Монахи кивают и отправляют его обратно. Через 7 лет вызывают его. Парень: Я ухожу! Монахи: ничего удивительного, за все время ты не сделал ничего полезного и только жалуешься!

Очень смешная шутка:)

873

smile

Я не думаю, что может быть что-то еще хуже, чем проснуться после бурной вечеринки и наутро не помнить, кто все эти люди вокруг, где вы познакомились и почему они мертвы.

Очень смешная шутка:)

838

smile

Говорят, по поведению животных можно предсказать природные бедствия. Подтверждаю: перед последним ураганом наш пес сел в машину и уехал на дачу.

Очень смешная шутка:)

908

smile

Миша работает в своем магазине. Вдруг слышит голос с неба: Продавай магазин! Он протер уши, думает, что за глюки. Через пару дней: продавай свой магазин за 30 тыс. долларов! Миша решил не шутить с высшими силами, продал магазин. Голос: Бери 30 тысяч и иди в казино! Миша пошел в казино. Голос: садись в двадцать одно, тяни карту! Тянет: 10. Голос: Тяни еще карту! Миша тянет: 9. Голос: Тяни карту! Миша: Но у меня уже 19! Голос: Тяни карту! Миша тянет: 2. У него 21! Голос: ни фига себе!!!

Очень смешная шутка:)

865

smile

Мой дедушка говорил: Смотри не за деньгами, смотри за здоровьем. Однажды, когда я смотрел за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дедушка.

Очень смешная шутка:)

984

smile

Как себя мотивировать, чтобы двигаться вперед? Да, никак. Оставайтесь в ж*пе!)

Очень смешная шутка:)

910

smile

Коля и Дима - бизнес-партнеры. Они договариваются, что если один из них умрет, то обязательно позвонит второму и расскажет, есть ли загробная жизнь. Первым умирает Коля. Год никаких вестей. Дима ведет дела в одиночку и справедливо полагает, что никакой загробной жизни нет. Однажды раздается звонок: Привет, это Коля! О, Колян, значит загробная жизнь есть, рассказывай, как там! Ну, как как. Утром я просыпаюсь, плотно завтракаю, потом в свое удовольствие занимаюсь сексом и ложусь спать. В обед просыпаюсь, очень плотно обедаю, много-много занимаюсь сексом и ложусь спать. Вечером просыпаюсь, ем как не в себе, занимаюсь сексом ну просто до изнеможения и ложусь спать до завтра. Дружище, да это же рай, где ж такие небеса?? Да, я не на небесах. Я медведь в Беловежской пуще.

Очень смешная шутка:)

850

smile

Я всегда выбираю девушек с татуировками. Когда я вижу девушку с татуировкой, я думаю: Отлично! Эта девочка может сделать поступок, о котором не будет жалеть в будущем.

Очень смешная шутка:)

873

smile

Два парня поздно ночью идут по улице. Вдруг им навстречу выходит вооруженный грабитель: Деньги! Парни достают кошельки, начинают выгребать деньги. Один протягивает второму деньги: Вот кстати те 20 долларов, что я тебе был должен!

Очень смешная шутка:)

859

smile

Два туриста пошли в леса Амазонки. Один присел под кустом по своим делам и в этом момент его укусила ядовитая змея прямо в ... мужское достоинство. Туристы в панике, нигде ни души, медлить нельзя. Второй побежал в ближайшую деревню, нашел единственного на всю округу доктора, который принимал роды. Доктор: "Что случилось? Ужалила змея? Но я не могу оставить роженицу, вы сами можете справиться - нужно сделать надрез на месте укуса, отсосать яд из ранки и сплюнуть на землю" Турист помчался что есть мочи обратно. Первый уже в агонии: Ну, что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь.

Очень смешная шутка:)

869

smile

У парня говорящая собака. Он решил показать ее на Минуте славы и привел к продюсеру. - Хорошо, Шарик, кто играл Воланда в "Мастере и Маргарите"? - Ггафт! - отвечает Шарик. - Ну, любая собака скажет гафт, - говорит продюсер. Еще вопрос: Как по-английски "пистолет"? - Gun! - отвечает Шарик. - Ну, любая собака так скажет. Все последний вопрос: Шарик, зачем Беларуси Россия? - Газ! - отвечает Шарик. - Все понятно с вашей собакой, забирайте ее. Идет парень с Шариком по улице, а Шарик так виновато заглядывает ему в глаза: Может лучше было про братские народы сказать?

Очень смешная шутка:)

902

smile

Мужик слышит стук в дверь, открывает и видит на крыльце улитку. Он берет улитку и бросает как может далеко. Проходит три года. Стук в дверь. На крыльце та же самая улитка. Улитка говорит: Ну и что это была за фигня??

Очень смешная шутка:)

905

smile

К парню в баре подсаживается проститутка: Я сделаю тебе все, что ты только захочешь и как угодно долго за 100 долл., если ты сумеешь выразить это в 3 словах. - Хорошо, почему бы нет, говорит парень, достает из кошелька деньги, кладет их на стойку: Покрась... мне ... забор.

Очень смешная шутка:)

860

smile

Пассажирский самолет взлетает. Пилот подходит к микрофону, приветствует пассажиров, сообщает на какой высоте они летят, немного о погоде, желает расслабиться и получать удовольствие от полета. Забыв выключить микрофон, он, потягиваясь, говорит второму пилоту: Я бы сам с удовольствием расслабился с какой-нибудь куколкой за чашечкой кофе )) Стюардесса, услышав это, через весь салон побежала, чтобы сказать выключить микрофон. А пассажир вдогонку: И кофе не забудьте! ))

Очень смешная шутка:)

882

smile

Финал Лиги чемпионов. Мужик пробирается на свое место - прямо по центру трибун, одно из лучших мест на стадионе. Вдруг он видит, что немного ниже свободно место, которое даже удобнее его. - Это место занято? - спрашивает он у мужчины на соседнем. - Нет, свободно. - Как, кто-то купил билет на финал Лиги Чемпионов на лучшее место и не пришел?!!! Это мое место, - отвечает мужчина. - Вернее моей жены, мы ходили с ней на все финалы Лиги Чемпионов вместе, это первый финал без нее... - Ох, извините, это так ужасно, я не знал! - Да, ничего, я уже смирился. - А что, у вас нет какого-нибудь друга или родственника, который бы мог с вами посмотреть финал Лиги? - Нет, они все на похоронах..

Очень смешная шутка:)

886

smile

Маленький мальчик входит в парикмахерскую. Парикмахер говорит своему клиенту: Смотрите, это самый глупый мальчик в мире! Я могу вам доказать. Он берет в одну руку доллар, а во вторую двадцать центов. Мальчик, поди сюда! Из какой руки ты возьмешь деньги? Мальчик берет двадцать центов и уходит. Вот видите, говорит парикмахер, это самый глупый мальчик в мире?

Через двадцать минут клиент встречает этого мальчика на улице с пачкой мороженного и спрашивает: Мальчик, почему ты взял двадцать центов, а не доллар? Если я возьму доллар, игра закончится.

Очень смешная шутка:)

862

smile

Я хорошая девочка - я делаю все, что и плохие, только очень хорошо!!!

Очень смешная шутка:)

916

smile

Молодая пара переехала в свой новый дом. Муж возвращается с работы, а жена: Дорогой, у нас в ванной протекает кран, можешь его починить для меня? Я по твоему похож на водопроводчика? - отвечает муж. На следующий день он возвращается с работы, а жена: дорогой, у нас капает с крыши, можешь заделать дырку? Я по-твоему похож на кровельщика? Еще через день он возвращается с работы, а жена: Дорогой, моя машина не заводится, можешь посмотреть? Я по-твоему похож на автослесаря? На следующий день муж возвращается с работы, а кран не течет. То же и с крышей, и с авто. Дорогая, ты сама все это починила? Нет, я вызвала мастера на час. О, отлично, сколько я ему должен? Дорогой, ты ничего не должен! Он сказал, либо испеки мне вкусный пирог, либо переспи со мной. И какой ты ему пирог испекла?

Я по-твоему похожа на кухарку??

Очень смешная шутка:)

933

smile

Философ и ученый убегают от голодного льва. Ученый сделал по-быстрому расчеты и говорит: Нет никакого смысла обгонять льва, он догоняет. Философ отвечает: А я и не пытаюсь обгонять льва. Я обгоняю тебя.

Очень смешная шутка:)

1009

smile

Собака пришла на почту и заполняет бланк на телеграмму: Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав! Почтальен проверяет телеграмму и говорит: "Здесь только 9 слов. За ту же цену вы можете написать еще одно Гав!" "А смысл?" отвечает собака.

Очень смешная шутка:)

965

smile

Доктор пациенту: У меня для вас две новости - плохая и ужасная. - Какая же плохая новость?

- Вам осталось жить 24 часа.

- Какая же новость может быть ужаснее этой!?

- Я пытался вам дозвониться со вчерашнего дня.

Очень смешная шутка:)

878

страница

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10


Наверх

Rating All.BY