Внимание!

Прямо Сейчас получите бесплатный обучающий видеокурс: «5 Шагов К Началу Своего Ломбардного Бизнеса»

Конфиденциальность ваших данных гарантируется

Ваш e-mail:

Ваше имя:

Команда Rubel.by будет искренне благодарна Вам, если Вы расска­жите о нас своим друзьям

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКА САМОРАЗВИТИЯ

Шутки юмора

Только качественный юмор:)

страница

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

smile

Время - отличный доктор, но ужасный косметолог.

Очень смешная шутка:)

1893

smile

В поддержку бактерий: они являются единственной культурой, которая есть у некоторых людей.

Очень смешная шутка:)

1533

smile

Если первая попытка не удалась, уничтожь все доказательства, что ты пытался.

Очень смешная шутка:)

1571

smile

Понедельник не лучший способ потратить 1/7 твоей жизни.

Очень смешная шутка:)

1784

smile

В любой ситуации старайся быть скромным и гордись этим!

Очень смешная шутка:)

1506

smile

Почему для кого-то шоколад полезен для мозгов, а для кого-то нет? Потому что не у всех есть мозги!=)

Очень смешная шутка:)

1666

smile

Если вы считаете, что в каждом есть что-то хорошее, очевидно, вы не знакомы с каждым.

Очень смешная шутка:)

1548

smile

Я тоже очень люблю кошек! Давай меняться рецептами!

Очень смешная шутка:)

1569

smile

Следующее утверждение ложно. Предыдущее утверждение правдиво.

Очень смешная шутка:)

1521

smile

Это я никогда не могу определиться? В принципе, и да, и нет.

Очень смешная шутка:)

1538

smile

Ученые назвали это состояние "ПМС", потому что "Синдром коровьего бешенства" было уже занято.

Очень смешная шутка:)

1552

smile

Существуют два правила достижения успеха в жизни: Первое - Никогда не рассказывай обо всем, что знаешь.

Очень смешная шутка:)

1484

smile

Ставлю 100 баксов, что я могу завязать с азартными играми!

Очень смешная шутка:)

1484

smile

Каждый день проживай, как последний. Однажды ты окажешься прав.

Очень смешная шутка:)

1509

smile

Все, чего я прошу, это просто дать мне шанс проверить, что деньги не сделают меня счастливым!

Очень смешная шутка:)

1969

smile

Длительность минуты зависит от того, с какой стороны ванной ты находишься.

Очень смешная шутка:)

1631

smile

В ссоре последнее слово всегда остается за женщиной. Любое слово, которое произнесет мужчина после этого, является началом новой ссоры.

Очень смешная шутка:)

1469

smile

Вы не умеете по-настоящему материться пока вы не научились водить.

Очень смешная шутка:)

1433

smile

1) Две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Хотя на счет вселенной я не уверен.

2) Единственная вещь, которая мешает моему развитию, это мое образование.

3) Если факты противоречат теории, измените факты.

4) Мы не можем решить проблему тем способом мышления, которым мы ее создали.

5) Я не знаю, каким оружием будет вестись 3 Мировая война, но я знаю, что 4 мировая будем вестись камнями и палками.

6) Каким образом вы объясните в терминах физики и химии такой важный для человека феномен, как первая любовь?

Альберт Эйнштейн.

Очень смешная шутка:)

1536

smile

Молодая девушка в первый раз пришла в своему врачу

Она зашла в приемную доктора и заметила, что там кроме нее никого нет.

Девушка нервно осмотрелась и начала раздеваться.

Когда она сняла с себя последнюю вещь, сложила все аккуратно на кушетку, и села на стул в кабинет вошел доктор.

Девушка стеснительно закрылась.

- Здравствуйте, девушка, я очень рад, что у меня такая симпатичная новая пациентка.

Только что-то мне подсказывает, что до этого дня вы ни разу не посещали окулиста.

Очень смешная шутка:)

1464

smile

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!...

*** Марина Д. ****

Очень смешная шутка:)

1500

smile

Гинеколог после 20 лет очень устал от своей работы и решил сменить свою профессию. Он всегда любил копаться в моторах, поэтому пошел на курсы механиков. Когда курсы закончились, наступил последний экзамен. Нужно было разобрать мотор, а потом правильно его собрать, чтобы все идеально работало. Когда экзамен закончился и гинеколог получил свою зачетку, он увидел, что из 10 возможных баллов он получил 15. Он был очень изумлен и спросил у инструктора, как так.

Инструктор: ну, 5 баллов я вам поставил за то, что вы мотор разобрали, 5 баллов - за то, что собрали, при том работает он удивительно правильно и четко, как часы. А еще 5 баллов за то, что вы все это сделали через выхлопную трубу.

Очень смешная шутка:)

1898

smile

Слепой заходит со своей собакой в бар и вдруг поднимает собаку над головой и начинает вращать раз за разом над головой. Официант подбегает: Уважаемый, что вы делаете.

Посетитель: Я просто осматриваюсь.

Очень смешная шутка:)

1457

smile

Я слышал, что каждый 5 в мире китаец. У нас в семье 5 человек. Получается, что кто-то один китаец. И мне кажется, что это мой брат.

Очень смешная шутка:)

1524

smile

По расчетам физиков, шмель не должен летать. Но шмель об этом не знает и продолжает летать.

Очень смешная шутка:)

1522

smile

Всегда помни, что ты уникален! Также, как и все...

Очень смешная шутка:)

1505

smile

Ученые доказали, что автобус движется быстрее, когда вы его догоняете.

Очень смешная шутка:)

1451

smile

Какой смысл быть самым богатым человеком на кладбище?

Очень смешная шутка:)

1498

smile

Кредит - это деньги, которые вам предоставят, если вы предоставите доказательства, что они вам не нужны.

Очень смешная шутка:)

1399

smile

Надпись на машина сантехника: Отремонтируем то, что ремонтировал ваш муж!

Очень смешная шутка:)

1597

smile

Судостроительная компания заказала подрядчику покраску нового теплохода. Когда теплоход был окрашен, деньги по договору переведены, проверяющие от компании заметили ужасное мошенничество: Теплоход был покрашен только с одной стороны! Когда юристы компании начали звонить подрядчику, тот как ни в чем не бывало заявляет: Ничего не знаю, все сделано по договору. Но вы же покрасили только половину теплохода!!! Подрядчик: Мы все сделали как в договоре, там написано "Мы, компания, с одной стороны и мы, подрядчик, с другой стороны заключаем договор о покраске теплохода"

Очень смешная шутка:)

1494

smile

Работа в большой компании напоминает дерево, полное обезьян. Обезьяны на верхушке дерева видят только улыбающиеся мордочки. Обезьяны внизу видят только много розовых за*ниц.

Очень смешная шутка:)

1459

smile

Муж смотрит телек, жена читает газету. Вдруг жена с диким хохотом скатывается с дивана: Дорогой, представляешь, парень дал объявление, что обменяет свою жену на годовой абонемент на матчи БАТЭ.

Муж: хм.. И дальше смотрит телек.

Жена: Ты же не обменял бы меня на годовой абонемент на БАТЭ?

Муж: Ну конечно же нет, дорогая.

Жена (игриво подсовываясь к нему): А почему?))

Муж: Ну, какой годовой абонемент, сезон-то уже почти закончился!

Очень смешная шутка:)

1410

smile

Приходит молодая пара к доктору и говорят:

- Доктор, мы уже целый год живем вместе и никак не можем завести детей! Не подскажете, что нам делать?

Тут доктор просит жену выйти из кабинета, и сам начинает наезжать на мужа:

- Что!?! Женился и все - секс по расписанию: среда и пятница!?!?! И еще хочешь детей завести?! Не получится!!! Надо чтобы все неожиданно было! Понял?

-Ага.

Через год опять приходят к доктору с подарками. Жена:

- Доктор, спасибо вам большое за помощь - у нас родился малыш!

Доктор опять просит жену выйти, у мужа спрашивает:

- Ну, как все прошло?

- Ну, жена в холодильник за йогуртом нагнулась и тут я ее..

- Она была удивлена?

- Да не только жена - весь супермаркет в шоке был!

Очень смешная шутка:)

1500

smile

Похоронная церемония близится к завершению. Носильщики несут гроб и вдруг они цепляются за ограду кладбища и гроб почти выпадает из рук. Изнутри слышится слабый стон и оказывается, что женщина внутри была жива. Она прожила еще 10 лет и опять умерла. Снова похоронная церемония, снова несут гроб и когда носильщики приближаются к кладбищу, муж с диким криком бросается вперед: Осторожно, ограда!

Очень смешная шутка:)

1514

smile

Моряк возвращается из двухлетней секретной миссии и застает свою жену с маленьким ребенком. Он в гневе требует сказать имя отца, чтобы отомстить.

Муж: Это мой друг Джим?!

Жена: Нет.

Муж: Это мой друг Майкл?!

Жена: Нет.

Муж: Кто же из моих друзей мог мне подкинуть такую свинью?!

Жена: А ты не допускаешь, что у меня тоже есть друзья?!

Очень смешная шутка:)

1508

smile

Маленький сын: Папа, а Бог мужчина или женщина?

Отец: И то, и то сын.

Через пару минут.

Сын: Папа, а Бог это мужчина или женщина?

Отец: И то, и то, сын. И мужчина, и женщина.

Через час снова.

Сын: Папа, а Сергей Зверев Бог?

Очень смешная шутка:)

1403

smile

В одном европейском супермаркете покупатель подходит к продавцу и говорит: -- Дайте мне половину кочана капусты!

Продавец: Извините, но мы продаем только целые кочаны.

Покупатель: Мне не нужен целый, я хочу половину!

Продавец: Но у нас только целые, возьмите целый, он же маленький.

Покупатель: Нет! Мне нужна половина!

Продавец: Хорошо, я схожу к менеджеру, узнаю.

Он подходит к менеджеру: Там один дебил хочет купить половину кочана капусты, что делать? Он оборачивается и видит, что этот покупатель стоит прямо за ним.

- А вот этот господин хочет купить вторую половину!

Менеджер: Ну так продай им, что за проблема!

В конце рабочего дня менеджер подходит к продавцу: Знаешь, ты сегодня прошел по краю пропасти, но ты так ловко выкрутился с этой капустой! Откуда ты родом?

Продавец: Из Канады, сэр!

М: Ого, а почему ты уехал из Канады?

П: Потому что там одни шлюхи и хоккеисты!

М: У меня жена из Канады!!!

П: Правда?? И за какую команду она играет?

Очень смешная шутка:)

1615

smile

Один из олигархов увлекался тем, что коллекционировал живых аллигаторов. У него также была дочка, которая была еще не замужем.

Однажды олигарх решил закатить грандиозную вечеринку. Когда вечеринка была в самом разгаре и гости были хорошо навеселе, он объявил: Я предлагаю устроить соревнование, если найдется смельчак, который переплывет мой бассейн целым и невредимым, я подарю ему 1 миллион долларов или мою дочь в жены!

Не успел он закончить свою речь, как раздался громкий "Шлеп!", и все гости увидели, как один из парней, отчаянно перебирая руками и ногами поплыл по бассейну кишащему хищными аллигаторами. Парень греб из всех своих сил, то тут то там раздавался скрежет захлопывающихся пастей аллигаторов, но не одному не удавалось его достать. Зрители громко аплодировали и поддерживали криками смельчака.

И вот он окончательно измотанный из последних сил выскочил на край бассейна,с трудом увернувшись от пасти аллигатора. К нему подбежал олигарх, начал трясти руку: Я поражен, никогда не видел ничего подобного! Чего ты желаешь - миллион долларов или мою дочь в жены? Когда смельчак наконец отдышался и смог выдавить из себя хоть слово, он сказал: Я не хочу ни миллиона долларов, ни твоей дочери. Я хочу отомстить тому болвану, который меня толкнул!

Очень смешная шутка:)

1668

smile

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Ублюдок, не позорь семью!

***Марина Д.***

Очень смешная шутка:)

1524

smile

Гаишник останавливает машину. Внутри муж и жена. Обращается к водителю: Вы в курсе, что вы превысили скорость на 50 км/ч?

Муж: Нет, офицер, я что-то задумался и не заметил.

Жена: Как бы не так!! Ты не заметил! Я тебе 20 минут уже твержу, едь помедленнее, зачем ты нарушаешь!

Муж: Заткнись! Черт побери, замолчи! Сядь спокойно и сиди!

Гаишник: А вы в курсе, что у вас истек срок действия удостоверения?

Муж: Ой, офицер, что правда? Что-то замотался, совсем не заметил...

Жена со своего сиденья: Ну, прям! Не заметил он! Да я весь последний месяц долблю его, поменяй права!

Муж: Замолчи, заткнешься ты уже или нет! Занимайся своими делами!

Гаишник обходит машину, спрашивает у жены: Скажите, а ваш муж всегда так с вами разговаривает?

Жена: Нет, что вы, офицер. Только когда пьяный.

Очень смешная шутка:)

1447

smile

Белавиа представила новый тариф на 50% дешевле для жен бизнесменов, которые сопровождают своих мужей во время бизнес-полета. Предполагая большую обратную связь и чтобы укрепить свое хорошее имя среди клиентов, Белавиа разослала всем женам бизнесменов письмо, как прошло путешествие, как им понравилось. В ответ их завалили письмами с вопросом: какая поездка???

Очень смешная шутка:)

1503

smile

Мужик купил говорящего попугая. Начал обучать его новым словам. Но попугай не учится, а только матерится. Мужик и так, и эдак, а попугай не хочет учиться, а только материться. Мужик: Если ты сейчас не прекратишь материться, я посажу тебя в холодильник. Попугай покрыл его отборным матом. - Ну, хорошо, сам напросился, и посадил попугая в холодильник. Через 15 минут попугай взмолился из холодильника, пожалуйста, выпусти! Мужик открывает, достает дрожащего попугая. Попугай: я больше никогда в жизни не буду материться, ты только скажи, что натворила та курица?

Очень смешная шутка:)

1459

smile

Разговаривают две подруги о том, какие у них умные собаки. Первая: Моя собака такая умная, что каждое утро дожидается почтальона, берет газету и приносит мне.

Вторая: Я знаю.

Первая: Откуда??

Вторая: Моя собака рассказала.

Очень смешная шутка:)

1470

smile

Учитель географии объясняет тему, как ориентироваться на карте. Рассказывает про широту, долготу, меридианы. Потом задает вопрос: Представьте, что я приготовил вкуснейший ужин и приглашаю вас всех приходить на 23 градуса 4 минуты северной широты и 45 градусов 5 минут восточной долготы. Куда вы придете. Тут из класса неуверенный голос: Петр Петрович, мне кажется, Вы будете ужинать в одиночку.

Очень смешная шутка:)

1493

smile

Молодой человек пришел устраиваться на работу в Газпром. Подает резюме менеджеру по персоналу, тот внимательно читает резюме. Поднимает голову, широко улыбается: Вы знаете, у нас есть отличное предложение для таких кандидатов, как Вы! О, отлично! - обрадовался молодой человек, как оно называется? Оно называется дверь!

Очень смешная шутка:)

1396

smile

- В Африке столько голодающих людей, а ты просто растрачиваешь здесь столько еды!

- Если тебя это так волнует, запакуй свой завтрак в бандероль и пошли его в Африку!!

Очень смешная шутка:)

1430

smile

Две пожилые-пожилые женщины, даже старушки всю свою жизнь играли друг с другом в шахматы. И за это время выучили друг друга просто наизусть. Однажды одна старушка во время игры говорит: Ты знаешь, у меня такое чувство, что я знаю тебя всю свою жизнь, все время, что себя помню. Но у меня как-то выскочило из головы... никак не могу вспомнить... напомни мне свое имя? Вторая старушка задумалась на несколько минут, потом посмотрела на первую: А тебе это срочно?

Очень смешная шутка:)

1413

smile

Парень сдал на права. Вся семья рада, отмечает это событие. Все выходят и садятся в машину, чтобы сделать первую праздничную поездку. Отец раньше всех забирается на заднее сиденье за спиной водителя. Ты сел здесь, чтобы меня поучать как правильно ехать? - спрашивает сияющий парень. Не, - отвечает отец, - я буду просто сидеть за тобой и во время езды толкать тебя коленками в спинку сиденья, как ты это делал все эти годы!

Очень смешная шутка:)

1525

smile

Парень проходит мимо клиники для сумасшедших и слышит протяжный вопль: 13! 13! 13! 13! Он замечает дырочку в стене, заглядывает через дырочку вовнутрь и вдруг получает пальцем в глаз. 14! 14! 14! 14!

Очень смешная шутка:)

1419

smile

Морской пехотинец уволился из армии в запас. Нашел работу охотника на бизонов. И вот у него первый заказ - добыть бизона. Чтобы легче справиться с первым заказом, он нанимает индейца в помощь. Отправились они в поход. Несколько часов скачут по прерии, вдруг индеец останавливается, спрыгивает со своей лошади и приникает ухом к земле. Через некоторое время распрямляется и говорит: Бизон близко. Пехотинец достает свой электронный бинокль, все вокруг просматривает, но нигде даже намека на бизона: Откуда ты знаешь, я в бинокль ничего не вижу? Ухо липнет.

Очень смешная шутка:)

1374

smile

Вор проник в дом. Он заметил плейер, как раз о котором все время мечтал. Он подбирает плейер и вдруг слышит голос: Иисус видит тебя! Вор вздрогнул: Что за чертовщина это была?? Он осмотрелся, все спокойно. Захватил еще из тумбочки стопку долларов. Вдруг снова: Иисус видит тебя! Вор от испуга подскочил и забился в угол: Да что такое творится в этом доме! И тут он замечает клетку с попугаем: Это ты разговаривал?! Да, отвечает попугай. Ах ты сукин сын, перепугал меня так! - воскликнул в сердцах вор и накинул на клетку одеяло. Из-под одеяла доносится: Я Каин, Иисус ротвейлер.

Очень смешная шутка:)

1486

smile

Пациент: Доктор, скажите мне сначала хорошую новость.

Доктор: У вас СПИД.

Пациент: О нет, что же может быть хуже!

Доктор: Еще у вас болезнь Альцгеймера и вы теряете память.

Пациент посмотрев просветленным взглядом: Это ничего. По крайней мире у меня нет СПИДа.

Очень смешная шутка:)

1530

smile

Девушка приводит домой парня и говорит ,что хочет выйти за него замуж. Отец после недолгого разговора с парнем: Ты не можешь этого сделать, потому что он твой сводный брат. Девушка расстроилась. А на следующий раз все повторилось. И еще четыре раза. Девушка не выдержала и пошла к маме: Мама, да что это за ерунда! Чем вы занимались всю жизнь?! Отец перегулял со всеми девушками в городе и теперь я не могу выйти ни за одного парня, который мне нравится, потому что он будет моим братом!!! Мама: Не переживай, дочка, выходи за любого из них. На самом деле это не твой отец.

Очень смешная шутка:)

1472

smile

Мать заходит на кухню и видит, что сын ест мороженное.

Мать: Положи мороженное на место! Обед через час будет готов! Иди на улицу, поиграй!

Сын: Но там не с кем играть!

Мама: Все равно иди играть! Я с тобой поиграю! Во что будем играть?

Сын: давай в маму и папу.

Мать: Хорошо, давай, что мне делать?

Сын: Иди в гостиную и ложись на диван.

Мать пошла, легла.

Сын одевает отцовскую одежду для рыбалки, сапоги, шляпу, берет в зубы самокрутку и заходит в гостиную:

Чего тут разлеглась! Что тебе заняться нечем?! Иди ребенку мороженного дай!

Очень смешная шутка:)

1464

smile

Молодая пара женится. Жених: Дорогая, смогу ли я иметь свой собственный шкаф, который ты никогда не станешь открывать? Невеста: Ну конечно, дорогой. Они поженились. Прожили счастливо 30 лет. Однажды жена заметила, что шкаф приоткрыт. Ей стало очень любопытно и она заглянула вовнутрь. А там лежит 3 шарика для пинпонга и 1000 долларов. Она пошла к мужу и потребовала объяснений. Муж: Понимаешь, каждый раз, когда я тебе изменял, я бросал в шкаф шарик для пинпонга. Жена подумала: Хм... 3 раза за 30 лет.. неплохо. А 1000 долларов для чего? Муж: Каждый раз, когда я собирал 10 шариков, я их продавал.

Очень смешная шутка:)

1377

smile

Мальчик в Индии спрашивает: Папа, а почему у нас такие длинные имена? Отец: понимаешь, сын, в Индии существует такая традиция. После родов отец выходит на улицу и называет ребенка по первому явлению, которое он увидел. А почему ты спрашиваешь, Маленькая Какающая Собачка ?

Очень смешная шутка:)

1445

smile

Мужчина звонит в скорую. Приезжайте быстрее, мой маленький сын проглотил презерватив! Через десять минут раздается еще один звонок. Можете не ехать, я нашел еще один.

Очень смешная шутка:)

1405

smile

Муж с женой лежат в кровати.

Муж: Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной на свете.

Жена: Я буду скучать.

Очень смешная шутка:)

1463

smile

Репортер берет интервью у 104 летней женщины. Скажите, и что же самое лучшее в том, чтобы быть 104 летней? - Нет давления со стороны сверстников.

Очень смешная шутка:)

1457

smile

Две булочки в духовке. Первая булочка поворачивается ко второй: Блин, как же здесь горячо! Вторая булочка: Блин! Говорящая булочка!

Очень смешная шутка:)

1581

smile

Хочешь услышать две коротких шутки и одну длинную?

Шутка. Шутка. Шуууууууткааааааа!

Очень смешная шутка:)

1684

smile

Два пьяных идут по железнодорожным путям.

Первый: Ну и чертовски много здесь ступенек!

Второй: А что еще хуже, здесь такие низкие поручни!

Очень смешная шутка:)

1536

smile

Каких четыре животных хочет иметь любая женщина? Тигра в постели, норку в шкафу, ягуара в гараже и осла, который за все это будет платить.

Очень смешная шутка:)

1454

smile

Жена: Дай немного денег, я куплю новый бюстгалтер.

Муж: зачем, тебе же нечего в него положить)))

Жена: ну ты же носишь трусы.

Очень смешная шутка:)

1483

smile

Официант! Этот кофе по вкусу напоминает грязь!

Да, сэр, это земляной фреш.

Очень смешная шутка:)

1607

smile

Любите всех своих соседей! Только предварительно убедитесь, что супруга нету дома!

Очень смешная шутка:)

1517

smile

В первый год совместной жизни муж говорит, а жена слушает. Во второй год - жена говорит, а муж слушает. В третий - они оба говорят, а соседи слушают.

Очень смешная шутка:)

1531

smile

На пляже женщина подходит к парню в голубых плавках.

Женщина: Ваши глаза так гармонируют с вашими плавками!)

Парень: Разве у меня такие выпученные глаза?

Очень смешная шутка:)

1518

smile

Муж в пылу ссоры: Если я уйду, ты никогда не найдешь такого, как я!!

Жена: С чего ты взял, что я буду искать такого, как ты?

Очень смешная шутка:)

1509

smile

Два сотрудника заметили, что их начальник всегда в пятницу уходит раньше с работы и решили в следующую пятницу тоже уйти раньше. Как и полагается, в пятницу начальник уходит раньше, ну и они тихонько тоже. Один предложил пойти вместе в бар, но второй собрался домой. Приходит он домой и слышит шум из спальни. Подымается, приоткрывает дверь, а там начальник спит с его женой. Этот сотрудник быстро прикрыл дверь и побежал к первому в бар. Прибежал и запыхавшись говорит: Это был первый и последний раз, когда я ушел раньше с работы! Почему? Только что меня чуть не поймал начальник!

Очень смешная шутка:)

1541

smile

Миссионер в Африке внезапно слышит за спиной рык льва. Он взмолился: Господи, молю, сделай так, чтобы это оказался истинный христианский лев. Вдруг он слышит, что лев за спиной тоже стал молиться: Господи, спасибо тебе за эту пищу!

Очень смешная шутка:)

1458

smile

Мужик на остановке ест бутерброд. Рядом стоит дама с маленькой собачкой. Собачку так соблазнил запах бутерброда, что она подбежала к мужику, начала крутиться около него, визжать, прыгать на штаны. Мужик даме: Вы не против, если я брошу? Дама: Нет, конечно. Мужик берет собачку и выбрасывает за остановку.

Очень смешная шутка:)

1516

страница

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10


Наверх

Rating All.BY